-Мама, у меня завтра контрольная! Я боюсь!
-Давай повторим! Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин! Мам, давай потруднее!
-Столица Польши?
-Берлин!
-Отлично! Молодец, Адольф!!!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!



Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию



Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ***ня со средой??!!


К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.





Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Ищу работу. Забыл где она находится

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.



10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, ****, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…






Из ментовских сводок
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....



- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.



девушки-они как пули со смещённым центром тяжести: они попадают в сердце, бьют по карману и выходят боком


... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

Если в слове Пиво сделать четыре ошибки, то получится слово Хлеб .


Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены это один раз его забыть.

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!





Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!


Резиновая баба: надуешь - затрахаешься, спустишь - расслабишься!


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Продаем девственность б/у, но в хорошем состоянии





Я вас имел и вас, и вас,
А вас не помню сколько раз,
А вы не прячьтесь за углом -
Я поимею вас потом...



Худой Уродливый Йог
Холодный Удушливый Йемен
Хохотать Упражняясь Йогой
Хорошо Упитанный Йети
Химический Уровень Йода







- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего"




Решил Господь Бог посмотpеть, как люди на Земле дpуг-дpугу помогают, и
стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотpит, алкаш навстpечу пилит с
бутылкой "777". Бог в алкаша пpевpащается и к нему. Руки дpожат, сам весь
синий.
Б.: Бpатан, дай похмелиться! Помиpаю! Помоги-выpучи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотpит,
нищий сидит. Денежка pядом в кепочке валяется. Пpевpащается Бог в нищего, и к
нему.
Б.: Слушай, дpуг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в pуки и впеpед. Понятно, нищим тоже не помогаю.
Идет дальше, смотpит - на скамеечке наpк сидит и пяточку забивает. Бог к
нему.
Б.: Бpатан, ломает - не могу! Выpучи, дай pазок деpнуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и наpку говоpит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню тpи твоих
любых желания - загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотвоpил, дунули, еще посидели. Бог снова наpку:
Б.: Hу давай свое втоpое желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотвоpил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже кpуто пpет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотpи, это последнее - загадывай
чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем пpет.
Встает он и говоpит:
Б.: Hу вот, выполнил я тpи твоих желания. Полечу обpатно на небо. Пpощай.
Делает два шага, обоpачивается и говоpит:
Б.: А в pот еб#ть! Давай четвеpтое!



Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

Если вас поставить раком?
И зажать соски в тиски?
Пиздануть кувалдой в сраку?
Где окажутся мозги?


Ехали 3 богатыря, Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
Их окружили амазонки и говорят: слышали мы что вы богатыри силушкой и размером мужским сильны, так вот если у вас на троих будет меньше 1 метра, то мы вас евнухами в нашем селении сделаем.
Начали мерять? У Ильи - 50 см, у Добрыни - 45 см, а у Алеши - 5 см.
Как раз метр. Отпустили их амазонки. Едут дальше разговаривают: Илья: если бы у меня встал то см-70 был бы, Добрыня: если бы у меня встал то см-60 был бы, Алеша: а если бы у меня не встал, то были бы сейчас евнухами у амазонок.

Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке - Красная шапочка ты меня не бойся. Она - да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а ебацца я люблю



Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, БЛЯДЬ,СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!




Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...




Сосед с соседкой пpиспособился сожительствовать чеpез электpо-pозеткy: та ложиться спать все вpемя y стеночьки пыхтит сопит охает всю ночь, а ее сyпpyг об этом не догадываеться.
Однажды говоpит :
-Дайка я сегодня лягy y стенки а ты с кpаю..
Легли,ночью кpик:
-АААААА!!!!
Все домочатцы повскакивали, свет включили..
Мyж:
-Hy..жена меня сейчас так током от pозетки пизд*нyло аж тpyсы в жопy влезли!!!



Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшинy выебал?
- Hет, огypец съел!

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 20-ти сантиметровом *** мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...



На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.



Грузину захотелось поебаться, поймал он колобка. Крутит, вертит : Где жопа? Где жопа? Да нет у меня жопы! Где сказал?!!

- Папа, а правда что от ICQ и чатов люди тупеют?
- Гыы, сынок, ЛОЛ

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...



Морозко:
-Не холодно ль тебе девица? Не холодно ль тебе красная?
-Нет,бл%ть, старый, да ты что...еб%нисть, не сугроб,а соллярий!



Короче три чела нашли сосуд с джинам...ну там х*ё моё потёрли... вылез- на репу по желанию..
1чел-хочу хавки ах*енное колличество - хоп в комнате, где просто ах*енно много жратвы,на любой вкус и цыет...и т.д. и т.п.
2чел- хочу баб неимоверное кол- о - хоп в комнате где тёлок на любой вкус и цвет, возраст и вес..и т.д. и .т.п.....
3чел-хочу травы невь*бeное кол-во - хоп оказался в поле где с одной стороны стена а с другой бесконечные плантации травы....
проходит 10 лет ...джин решил их навести
открывает первую дверь-чел весь жирный ..просто как сало в мешке..еле говорит таким убитым голосом... Джин отпусти меня ... не могу так боле ...
джин-Нет грешник...будешь тут прогнивать
2дверь там уже все бабы разь*б*ные в гавно ... уже дети маленькие бегают.....
2чел-Джин...отпусти... не могу так....не стоит уже...
джин-нет грешник ...тут тебе умереть...
3дверь открывает ...там просто рай..птички поют...ПЛАНтация уже в джунглии превратилась ...уже вековые ростут =) ... джин смотрел смотрел...не видно мужичка... он решил шаг в перёд зделать ... только прошёл через проход его хватает чел сверху и таким полу-плачущим и хрипло збитым голосом говорит
-Джин, мать тваю.... ты с****.... ты в курсе ?? .... бл*ть ....ты хоть зажигалку бы оставил ...


Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.


Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."






Уронили водку на пол
Оторвали Мише руки.

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.