Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ть, ООООблака, бл*ть,
белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Идет ПИ..ЕЦ по улице. Видит дом стоит.
он говорит - "П..Ц ДОМУ" - дом рухнул
дальше идет видит крепость
- "ПИ.Ц крепости" - крепость рухнула
дальше идет видит кривая изба
ПИ.Ц говорит - "пиз.ец избе!" - ничего не произошло... "пи.дец избе" - ничего. "ПИ.Ц ИЗБЕ!!!" - опять ничего.
Ну пи.ц невыдержал, заходит в избу...
...
А ТАМ ПОХ.Й СИДИТ!

ЛооооооооооооЛ
Вот ещё 2:

Завещание админа
как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!
-----------------------------------------------

Интернет

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак,
в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла.
Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик,
старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг,
кислый роуминг,
чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный
и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке,
а точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный,
из щелей свисает бред -- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет".

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Анекдоть:
Два студента думают - вот выучимся, купим батон и будем есть - ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь, ты кусь, я кусь....второй студент разворачивается и бьёт по лицу первого и говорит - иш какой я кусь, а ты кусь кусь!!!

Ползут Анка и Петька к белым выведть планы...
Поймали белые Анку и Петьку и спрашивают ты кто (такая пальцем на Анку)?
Анка отвечает скрестив руки - я ИндиАнка...тыкают белые пальцем на Петьку и спрашивают - а ты кто?
Петька скрестив руки отвечает - а я ИндиПетька.

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!
---------------------------------------------
В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно?
---------------------------------------------
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Конкурс интересный: http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=38268
Мне про Вадика понравилось (ну и всем понравилось) =))))

__________________
+ (это не крестик, это плюсик!)
__________________
•
•
•

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

__________________
Чем унижаться и просить, лучше спи3дить и молчать! :rolleyes:

Дайте бутылку и фольгу!
- ЧЁ??
- То есть Колу и шоколадку!!

Найдите 3 отличия!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается не подскажите что это???
- Очко играет.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
> садится, запаливает, лечит... тянет...
> все в аху*ке...
> - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
> затягивается, лечит, выдыхает...
> - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
> затягивается...
> - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
> ...ещё тяжка...
> - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
> затягивается, выдыхает... задумчиво:
> - Пиииз**ц... Еб***тая рыба...

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные часто получают бампером по е**у...

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: “Лёлик ко мне”… Прибежал лелик.. тр***ет час тр***ет два.. жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам… Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му**ков, тупящих на рельсах.

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Папа, ты квас допил?
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пид***с хлопает в ладошки…

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ,
блондинку под
цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете
обменять на
две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного
компьютера,
оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в
международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией
Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки
от
бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины
Кэдберри,
для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего
родственника по
материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина

_________________
Грамотно и своевременно кинутый понт, дороже любой инвестиции.