Маленький мальчик (а-ля skinhead) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.) И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш "White Power" напысано! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюсь-баюсь!!!

Мля! Ещё один весельчак!

Веселись:
Анекдоты про хакеров.
1.
Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
2.  
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.  
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.  
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
3.  
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.  
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:  
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???  
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):  
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
4.  
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!  
База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!
5.  
Два хакера в трамвае:  
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула.Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке...  
6.  
Надпись на могиле хакера:  
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

3 - рулит))

Анекдоты про ламеров
1.  
-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...  
2.  
Звонит мужик в программистскую фирму:  
- Ваша программа не работает!!! Что делать?  
- Вы внимательно читали руководство?  
- Да, да, делал все как написано - не работает.  
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.  
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.  
- Читайте дальше.  
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
3.  
Звонок.  
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?  
-А в чем пpоблема?  
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет!
4.  
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)  
-  Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!  
-  У нас тоже, -  отвечаем.  
  Оказывается они  в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.
5.  
 В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику .  
- На ножную педаль ?  
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .  
Этой педалью оказалась мыша.
6.  
А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!"
7.  
Приходит мужик в компьютерный салон:  
- Я у вас вчера компьютер прикупил...  
- У вас проблемы?  
- Сгорел он... :-((  
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?  
- Все!  
- Ну так не бывает. Процесор цел?  
- Сгорел.  
- А винчестер?  
- Сгорел.  
- А память?  
- Сгорела.  
- А монитор?  
- Сгорел.  
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?  
- Да у меня пожар вчера был....  
8.  
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:  
"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее  вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но  
вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! "  
9.  
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей  
"Any Key / Любая Клавиша".
10.  
...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления  записи на экране появляется подсказка:  
    "Желаете удалить запись ?"  
               [Да]  [Hет]  
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в  режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить  запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" -  "ДА" - громко ГОВОРИТ  женщина и нажимает на клавишу "Enter".
11.
Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает:
"В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй."
12.
Одного преподавателя студенты спросили:
"Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"...
13.
Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?
14.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
15.
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
16.  
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:  
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.  
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.  
17.  
Звонок в компьютерную контору. Клиент:  
- Заберите ваш компьютер, он не включается.  
- А что, собственно, говорит?  
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."  
- А вы вставляли?  
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
18.  
На занятиях агентов ЦРУ:  
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
19.  
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:  
- У вас операционные системы есть?  
- Есть.  
- Многозадачные есть?  
- Есть.  
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!  
20.  
Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее  
"знатному" и в процессе разговора спрашивает:  
- А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое  
изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась.

Чувак, объясни мне плииз, в чем смысл этого анекдота?

3.  
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.  
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:  
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???  
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):  
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
?  

То есть что такое BFG-9000?

Офигенна пушка!

Что ещё может быть в DOOM'e чем заинтерисуются киллеры???

Пришол хакер к окулисту, ну тот берёт указку,
-Читайте
-БНОПНЯ, Доктор у вас чтото не то с колировкой