1.Рyсские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2.Рyсские программисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так кpасивше) за 5 баков с кучей софа. В любом крупном городе России.
3.Рyсские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4.Рyсские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5.Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6.Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них находятся постоянно на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7.Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy A и L, вы бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8.Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9.Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10.Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы пpосто потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11.Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении попpогpаммиpовать.
12.Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13.Рyсские пpогpаммисты нелюбят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14.Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatch.
15.Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16.Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы забыв о сне и еде.
17.Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18.Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. о и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19.Начальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20.Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогpаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

************************************************** *********************

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.


7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

как придумать себе ник

Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору
сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы,
систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее
всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все
приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами
случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте
себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть
всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног
не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят
к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с
небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или
напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно
использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите
самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или
коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто
нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не
получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине
использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное
постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме
самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и
окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно
выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".

Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из
п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные
цепочки.
Примеры:
Крутой - Суперский - Чмдык.
Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.
Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.
Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.

Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства.
Примеры:
Красивый - (инверсия) - Урод.
Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.
Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же
избежать такого приема. Мало ли что...

Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным)
была такой:
Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник -
Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка -
Хорошист.
Впечатляет?

5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).
Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может
быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и
подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.

Приготовьте следующее:
а) бумага, желательно не один листок
б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а)
в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...)
г) словарь с любого языка на любой другой

Теперь, начинается самое главное.
Положите перед собой бумагу.
Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист.
Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы
оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.
Примеры:
Йилисав - василиЙ
Йиртимд - дмитриЙ
Рднаскела - александР
Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить,
но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.
Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод.
Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.
Пример:
##### You - Uoy Kcuf - Уойкцуф
Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик

После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный
уникальный ник.

6. Самый Гениальный Способ (авторский)
Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно
тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам
остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр.
Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами
почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами
зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах...
И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант.
Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!

время вов
стучат немцы в русскую избу
-че нада?
-ми хотеть русский женский писька
-пизды чтоли?


Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хyевины, пиzдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой)
— Ну вот, и сюда они добрались!

Едут в плацкартном вагоне молодая девчина на нижней полке и грузин на верхней. Через какое-то время со второго этажа спускается на веревочке записка, а в ней написано:
- Есля хкхочэшь, чьтоби я спустылся, дёрни за веревочку адын раз. А есля нэ хкхочэшь, дёрни 100 раз и послэдные 10 раз побыстрэе.

- Гюльчатай, открой пиво!
- Может личико открыть?..
- Да твоим личиком только пиво открывать!

Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах

Утро. Просыпается еврей. Потрогал батарею - горячая. Покрутил кран - вода есть. Покрутил вентили на плите - и газ есть. В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!!!

Сидят зеки:
- Коля любит мамбу!
- Толя любит мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!!!

Падает пасажирский самолет. Все повыпрыгивали с парашютами, осталось в салоне только китаец, еврей и два скинхеда, и три парашюта.
Китаец хватает один парашют и прыгает с самолета с криком "мы самая быстрая нация!", еврей не глядя хватает парашют и прыгает с криком "мы самая умная нация!". Один скинхед протягивает другому парашют и говорит- прыгай соратник!
- А как же ты?
- А самый умный, прыгнул со спальным мешком

Идет скинхед по рынку в строгом костюме но с бритой головой, к нему обращается хачик:
- Вах, парень, купи футболка "White Pride World Wide", оденеш прям скинхед будеш, вах - вах - вах, уже боюсь даже ...

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу:
- Шеф, счетчик выключи!

Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.


Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.


Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!


Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок: - Лодка!
Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!


- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Разговаривают бедный и богатый. Бедный:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...


- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


- Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
- Да, столько лишних движений...

Добавлено спустя 16 часов 5 минут 10 секунд:

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?


Гоблин о фильме К. Тарантино "Криминальное чтиво" Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия - в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка - 666. Актер Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике - его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает. Второй вопрос, который не дает покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадется к себе домой за часами, по !
радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы - удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin? Alive). Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча - видимо, думал, что это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получиться так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалеку от дома Буча нес две чашки кофе? Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей - после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин ее сразу и полюбил безумно. Именн!
о поэтому она весь фильм ходит босиком. Слово fuck само по с!
ебе и в
различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом? С руганью, кстати, не все так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya motherfuckers!" Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы - место рождения самого Квентина Тарантино. Когда герой Кристофера Уокена!
передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется. Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе. Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый. В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин - в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала. Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперед. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдергивал. Потом пленку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверс!
кой силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адре!
налина,
Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает. Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать. Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично. Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят. Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные псы". Мистера Блондина в "Бешеных псах" зовут Виктор Вега. Он - родной брат героя Джона Траволты, Винсента Веги. Дело в том, что Тарантино написал две из трех историй Pulp Fi!
ction до сценария Reservoir Dogs и True Romance. Уже после успеха этих двух картин он дописал третью историю и вообще хотел поручить съемки трем разным режиссерам. Боксер Буч курит сигареты Red Apple. Сигареты того же вида курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты". На самом деле такой марки нет, их придумал Тарантино. В диалоге на парковке у кабака Jack Rabbit Slims Миа предлагает Винсенту не занудствовать. При этом говорит "Don't be...", а в воздухе чертит прямоугольник. Целиком предложение не занудствовать звучит как "Don't be square" (дословно - "не будь квадратом"), но показывает вместо этого прямоугольник. Многие эксперты полагают, что тут явная ошибка, но на самом деле square - он и квадрат, и прямоугольник тоже. По ходу фильма Джулс дважды "цитирует" книгу пророка Иезекииля, глава 25 стих 17. Но мало того что постоянно несет отсебятину, так еще и оба раза говорит по-разному. Видимо, он читал какое-то специальное издание Библии для черных парней из Инглвуд!
а. Прическа Джулса замышлялась в стиле "афро" (кто помнит - !
это как
у Анджелы Дэвис). Но получилось так, что шибко кучерявый африканский парик для Самуила Джаксона к началу съемок не доставили, и в итоге кудри Джулса оказались несколько другого стиля. Несколько дырок от пуль из тех, что появились в стене квартиры Бретта после того, как по Винсенту и Джулсу открыл ураганный огонь выскочивший из ванной комнаты паренек, были еще до того, как он выскочил и начал стрелять. Видимо, Бретт с пацанами вели исключительно интересную жизнь.


- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?


- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!


Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...


Видел двух мужчин настолько пьяных,
что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...


А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа так с легкой руки журнала "Коневодство"?


Занимательная арифметика:
5 участников группы "Звери" - 1 участник = 4 участника группы "The Быдлз".


Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".


Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие:
"Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!"


- Возможно ли впрыснуть в сестру, не совершая при этом инцест?
- Да, возможно. Во-вторых, есть река под названием "Сестра".
А во-первых, можно впрыснуть в чужую сестру.


- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.


Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?


Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на *** приведенье
Ебал я в рот такие сны

Добавлено спустя 4 часа 26 минут 56 секунд:

Оказывается, Бармалей вырос таким злым, потому что в детстве мама часто называла его Бармалейка, брала за ручку и нещадно поливала им грядки.


чем удобряли, то и выросло...


У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?


- Василий, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!


Как много мыслей бродит в голове!
Я об одну споткнулся в понедельник:
По-русски "love" читается - "лове".
Желаю вам любви и много денег!


Муж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...


- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах@й! Я кошку ищу


Вспомнил рекакцию моего знакомого (человека довольно пожилого) на слова королевы Виктории во время визита в Латвию. Она тогда выдала буквально следующее:
- Мы прекрасно понимаем, как трудно было Латвийскому народу во время окуппации нацистами и (внимание!) СОВЕТСКИМ СОЮЗОМ! (при этом у президентши Латвийской был такой вид, будто только она одна и переживала всю эту окуппацию).
Мой знакомый (а надо сказать, в это время мы сидели за парой пива и душевнейшей беседой) поперхнулся, от души сплюнул и молвил:
-И чего мы в 45-м в Берлине остановились? Оттуда до Лондона было гораздо ближе....


У админов даже "автопилот" работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.


Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.

Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.

- Какой дом?

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.

Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась,
- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.


Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.


Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.


Вчера во время перекура:
- Чё-то я себя чувствую хреновато...
- А чё ты хотел! Тело за столько лет привыкло 7-го и 8-го ноября бухать, вот всех и колбасит.


- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.


Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добо##ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет...


Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.


Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.


Вечер. Супермаркет. Девушка подходит к кассе, выкладывает покупки: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 булочку. Молодой симпатичный кассир:
- Одна живешь?
- Да-а... А как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...


- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

Добавлено спустя 3 часа 32 минуты 21 секунду:

немного о себе:
""Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.""
Чингисхан


При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.


Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.


Психологическая атака: матросы на зебрах.


Джордж Буш, учась на ошибках своего предшественника, во избежание казусов, вроде пятен на платье, получая оральные ласки от работниц Белого дома, всегда пользовался презервативом. Благодаря чему, ему удалось не запятнать свою репутацию. Но злые языки, всеже, прозвали госсекретаря, госпожу Райс, Кондолизой.


Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.


тут краем уха слышала, что БушЪ собираеццо в/на Украину...

И для начала, главные новости!
Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.


Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Добавлено спустя 3 часа 3 минуты 15 секунд:

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.


Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана…


- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!


Любого, ничего ему при этом не объясняя, можно посадить в тюрьму.
И где-то, в глубине души, он будет знать, за что...


- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

=)))))))

=)))))))Хаха наверное!

Это точно!!=))

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."


Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!


Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...


Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска... Может, и не надо ничего больше выдумывать?


Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.


Новый фильм "Человек с бульвара Капуцинов 2":
Мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".

SSB>> три блока питания, мамка, RAID, с десяток вентиляторов,
SSB>> всякие пластмасски-железки...
DC> Сорри за компьютернyю безграмотность, но что такое RAID?
По ящику рекламировали, такая фигня от тараканов и прочих клопов.


Из разговора в ICQ.
- Когда е..аться будем?
- С тобой е..аться пи..ду смешить..

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная


1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!


Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
-Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
-Что, у гномов вечеринка?
=)))


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Раз, два, три, четыре, пять
Пошли Terror`ы пострелять.
Злобный Контрик подбегает
К краю крыши и стреляет:
Девять фрагов. Ой Ой ОЙ
Вот, что значит слонобой.

Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов мп-пятый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать елдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Маленький мальчик с узи бежал.
КоТа он увидел и кнопку нажал.
У узи хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Маленьуий мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже пиз..то летать.

Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолго,
Эххх, хороша в реале двустволка

Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Мимо нычек с кемперами
Я без шуток не хожу -
То 2-2 им в... ухо... вставлю
То флэшбенгом приложу!

Пятый раз какой-то гад
Не пущает нас на плант!
Как меня завотила
Такая пое...отина!

Шел я лесом, видел боту,
Бота видела меня,
Не успел моргнуть и глазом -
Бота вынесла меня!

Храбрый терор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ ,
Ё****л сквозь стенку - и стук тот угас.

Как выходит наш спецназ ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы , Sig`и и окурки!

Снайепр на крыше сидел с АВП ,
Жопа терора мелькнула в окне.
Выстрел раздался , бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один «мусорок» бля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

Куча Ментов и всего один VIP
Орали «В атаку!», аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким все за$$$$ал,
То на сиедже в пещере пасется,
То на милиции в щелку забьется...
Вдруг по квартире скрип странный прошел...
Мальчик (испуганно): "Кто там пришел?"
Очередь с SIGa... "Мы победили!"
Выдохнул разом сосед - кот Базилий

Маленький Вася по стройке гулял,
На крыше тихонечко снайпер стоял,
Больно патрончик в спину вошёл,
До клуба КаЭса он так не дошёл))))

Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел...
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым…

Пять каратистов в "Контру" играли.
Гренки швыряли, в друг друга шмаляли.
Кто-то "случайно" включил Friendlyfire
Кончилось все потасовкой в реале!

Восемь бандитов в "Контру" играли:
Флэшки на базе кидали к ногам.
Кончилось б все потасовкой в реале,
Но кто-то из Джипа достал Машинган…

Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный ТерОр молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом...

Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги…
Штурмуйте быстрей! Не *бите мозги!!!"

Стою за контейнером с новым АКаем.
Вдруг вход приоткрылся и я... отдыхаю.
Товарищ, пока есть возможность – лети,
и новую карту скорей изучи!!!

Как-то ТерОром вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался – но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК –
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!!

Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О важности прикрытия:
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Терроры - редиски:
Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Думай в следующий раз:
Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

cs_assault:
На «ассаульте» огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.